Videodrama: Suicidio en vivo

Todos tienen su lado morboso. Si no lo tienen, deberían, puesto que gracias al morbo, es que es posible mantener la población con un crecimiento relativamente constante.

Lo que acabo de escribir, no tiene sentido en lo absoluto, pero tengo que mantener la atención si quiero que vean el siguiente video. Ahora, pensándolo bien, no me interesa que lo vean, asi que para desviar su atención, les contaré sobre mi vida: nací, me crié, y ahora escribo idioteces.

En fin, para que vean que no todo lo freak necesariamente ocurre en los lugares de habla hispana.

Y ustedes se preguntarán, si el caballero aquel, logró concretar su objetivo. Bueno, eso será para un próximo videorama... o cuando pueda aprender a crear mis propias películas 3-D.

¡Adios, Ilusos!

La Teoría de la Selección Natural

Científicos que han dedicado toda su vida al estudio de la evolución del hombre (como imaginarán, son solteros y gordos), han publicado un artículo respecto a lo que podría ser un descubrimiento que ha de cambiar la forma de pensar de las personas de nuestro tiempo. Esto podría tirar por la borda toda la teoría planteada por Darwin, y producir caos total en el mundo.

Charles Robert Darwin, biólogo, escritor, poeta, soldador al arco, soltero y gordo. Su aporte ha sido el haber sentado lo que se conocía hasta el día de hoy, como la teoría de la evolución, al plantear el concepto de evolución de las especies a través de un lento proceso de selección natural. La selección natural es un proceso por el cual los efectos ambientales (falta de recursos, cambios geológicos, llegada de nuevas especies, etc.) conducen a un grado variable de éxito reproductivo entre los individuos de una población de organismos con características, o rasgos, diferentes y heredables. Todo esto ha sido defendido a pesar de que ni él ni otros habían logrado dar con los especímenes que unirían a lo que se conoce hoy como humano, con los que serían nuestros ancestros (según Darwin, algo similar a un simio), hasta ahora...

Y es que ha sido posible determinar que no sólo ha existido aquel eslabón perdido del que habla la teoría de la evolución, sino que también se pone en discusión la teoría de la selección natural, al no existir la predominación del especimen más apto, sino que se prevee que incluso nosotros como humanos, nos veremos sobrepasados con estos, nuestros predecesores (no en estricto rigor, dado que todavía persisten).


El Inicio: El eslabón perdido

En una conferencia de prensa realizada el pasado lunes 31 de noviembre en Bolivia (es cierto, no se rían), un grupo de científicos presentaron sus resultados y expusieron lo que serían pruebas fehacientes de su teoría. En primer lugar, demuestran que el eslabón perdido ha sido encontrado, no a través de fósiles, sino con el "arte" de aquel entonces:

Pintura rústica firmada (esquina superior derecha)

Baile antiguo (posición baja y perros a los lados)

Con esto, los científicos trabajaron con computadores de primera y última generación (no discriminan en edades) y han logrado terminar un grabado que representaría físicamente a nuestro eslabón perdido. Todo esto en base al humano que hoy conocemos, con trecientos mil millones de años percápita, logaritmo natural de diez años de evolución mental menos. Esta es la imagen:


Como se darán cuenta, la expresión animal es suficiente razón para creer que esta es una imagen totalmente de acuerdo con lo que es la idea de un antecesor en la escala evolutiva del humano normal. En este sentido, es posible completar la teoría de la evolución:

Evolución antes del descubrimiento

Después del descubrimiento
(felicitaciones al equipo visual por tan magna muestra de profesionalismo con el Photoshop)

La teoría de la Selección Natural es válida?

Habiendo presentado al espécimen (en imágenes creadas por computadoras, donde lo muestra apareándose, comiendo y cortándose las uñas de los pies), los científicos plantearon la hipótesis de que no exista razón para creer en la teoría de la selección natural planteada por Darwin, dado que si bien las circustancias del ambiente han logrado que del simio de Darwin evolucione hasta el humano convencional, de todas formas no se ha visto desaparecer del todo al eslabón perdido. Y esto, en base a analogías entre las pruebas de antaño y pruebas de hoy en día:

Pintura rústica en la actualidad
(prueba en un estadio el día de un partido del equipo chileno Colo-Colo)

Baile moderno, con obvias semejanzas con el antiguo
(la relación con los perros en la prueba antigua se hace evidente)

La cantidad de pruebas de la relación con algunos especímenes de hoy en día, con los de la prehistoria es tan grande, que no podrá reproducirse en este medio, pero creo que las presentadas, son suficientes (si no lo creen así, pues que actitud!) para dar a entender la refutación a la teoría de la selección natural, dado que no han desaparecido algunos rasgos prehistoricos en algunos entes.

Conclusiones de la presentación

Habiendo presentado las pruebas, y haciendo notar que los rasgos prehistoricos están presentes en muchos de los especímenes de hoy en día, los científicos no repararon en llamar al pánico y advertir del caos total mundial que significará el hecho de que en el afan de un sentido "marketeramente" humano, algunos gobiernos estimen necesario proteger y no eliminar a estos entes, puesto que en un sentido natural, estos deberían desaparecer para dar paso a la evolución (en todo sentido). Dado que se ven en condiciones suficientes de supervivencia, estos tenderán al comportamiento de sobrepoblación y por lógica, en escala geométrica. Esto significará que la proporción de estos entes será mucho mayor en unos pocos años.

Al terminar, unos de los científicos se ha prendido fuego, mientras otros llamaban al suicidio masivo. Por otra parte, uno de ellos se rindió a la corriente, y hoy es un reconocido participante del programa de televisión chilena Yingo. De forma personal, y a modo de un rebelde impedernido, les recomiendo hacerse con armas y acabar con cualquier ente menos evolucionado que ustedes. Pueden partir con los que se reúnen en hordas en las calles, al momento de haber partidos de fútbol.


¡Adios, ilusos!


Nota: Próximo artículo: "Cómo escribir un artículo en más de 8 meses?"

Apología al Tiempo y a la Desidia

Si bien ya ha pasado mucho tiempo desde que he comenzado un largo momento de silencio en este espacio, he decidido hacer algo....

...mantenerlo.






¡Adios, Ilusos!

El insulto de la semana: Ameba

Les ha ocurrido en algún momento, que mientras están ocupados en algo, se aparece algún personaje que pulula como una mosca en los desechos del perro? Bueno, algunos de estos personajes no tienen la intención de intervenir en nuestras importantes actividades, y no harán más que hacer acto de presencia leve. A estos personajes, se les hará el honor de recibir el título de Ameba:

Ameba: Es un protista unicelular del género Amoeba. Es un eucariota, se caracteriza por su forma cambiante, puesto que carece de pared celular, y por su movimiento ameboide a base de seudópodos, que también usa para capturar alimentos (a través del proceso llamado fagocitosis). Las especies de este género viven libres en agua o tierra, mientras que otros géneros relacionados parasitan el intestino del hombre o de los animales (Fuentes: link).

Habiendo descrito a grandes rasgos lo que es una Ameba, pasaremos a ejemplificar el uso del título, sin el ánimo de ofender a los protistas que léen este blog. Para esto, imagine que se encuentra en alguna actividad que requiere su total atención, y que esto sea totalmente evidente:

Joven Ameba: Hola, puedo ver qué haces?

Ud: Y voh', que tai parasitando aquí?

Joven Ameba: Ignórame, soy una Ameba.

Nótese como el joven conciente y consecuente, se hace a si mismo acreedor del título, reconociendo su característica de ser un parásito. Al ocurrir esto, pueden sentirse en la libertad de ignorar a estos personajes, u orinarles encima. De hecho, algunos pueden hasta sentirse orgullosos de ser una Ameba (esto es mejor que ser un ladrón, un ordinario, un flojo, o un flaite [todas las anteriores]).

¡Adios, Ilusos!

Nota: Do

Videodrama: Un vistazo a la cultura Musulman

Paseaba por la internet (o el internet, porque no quiero discutir acá su género), y me pregunté "Bueno, ¿Y por qué es tan usado y hablado el Youtube?", y entonces me dispuse a intrusear. No duré más de tres minutos y me aburrí, así que les traigo lo último que pude dislumbrar antes de caer en el más profundo ensueño.

Y de seguro ustedes se preguntarán, "Bueno, ¿y esto es realmente así?", pues Estados Unidos dice que si. Aunque si tiene dudas, le recomiendo leer el Corán completo un par de veces.

¡Adios, Ilusos!

Gane dinero: Páginas que pagan por tus clicks

Después de verme prostituyendo mi voluntad como un vil recepcionista de dinero, para una cadena de supermercados que no quiero nombrar acá, he pensado en reevaluar mi futuro como persona decente. En vista que no puedo conseguir dinero de formas más decorosas, he tenido que pensar en salir en busca de nuevas fuentes del vil bien. Lo triste es que quedé en eso, en sólo pensar en salir. Así que, para no quedar en ridículo conmigo mismo, decidí buscar desde esta misma silla, alguna forma de hacer dinero fácil. Es así como he descubierto las páginas que te pagan por hacer clicks. Pero, de seguro ustedes se preguntarán "¿De dónde somos y para donde vamos?". Pues no responderé a eso. Lo que si responderé es "¿Cómo estas páginas ganan dinero?". Pues fácil. Existen aquellos auspiciadores que creen que pueden darse a conocer en internet gracias a estas páginas, dado que estas páginas pagan a aquellos que leerán sus avisos. Un monto ínfimo en comparación con lo que cobran a estos auspiciadores. Y en eso recae el cómo generan beneficios.

Si han leído hasta acá, es porque aún se consideran escépticos a la idea, o porque necesitan dinero. Es por eso que a continuación les indicaré como pueden ustedes hacer para empezar a crear uno que otro dolarillo sin levantarse de sus grasosos y sudorosos asientos.


Crear una cuenta en Alertpay:

Esta página es bastante popular en lo que es el administrar dinero en el internet. Según la información que encontré, es la más confiable. Deben tener cuidado en el mail que utilizarán, y en el PIN que elijan. Debe ser un número que puedan recordar fácilmente.


Crear una cuenta en Bux.to:

Según leí en varios blogs, esta es la página que más paga por clicks que hacen los usuarios (10 veces más que Titanclicks, por ejemplo). Para crear una cuenta, has click en http://bux.to/?r=goblinheart y sigue las siguientes instrucciones:

1.- Habiendo hecho click al link a la página de Bux.to, te aparecerá la siguiente página:


Has click en "register" (lo que se indica marcado por el circulito rojo de la imagen de arriba). Te saldrá la siguiente página:

2. Rellenamos los siguientes campos:

1. Pon aquí tu nombre de usuario para Buxto.
2. Tu contraseña.
3. De nuevo tu contraseña. Impresionante, no?
4. La dirección del correo que usas con más frecuencia.
5. De nuevo la misma dirección email. Si, es increíble.
6. Aquí va la dirección email asociada a tu cuenta Alertpay.
7. Selecciona aquí tu país.
8. Este campo te agradecería que lo dejases como está, por favor (supuestamente debería decir goblinheart. Si no es así, rellénalo con esa palabra.
9. Marca la casilla de al lado de "I Accept Terms of Service". Esto no es nada terrible. A lo más, alguno de los administradores de Bux.to podrá acceder a tus órganos vitales si es que alguna vez los necesita.
10. Pon el número de 3 dígitos verdes que ves al lado. Perdón si sienten que los estoy tratando de imbéciles, pero así es.

Click en "Register". Te llegará a tu email un "Welcome mail" anunciando que ya eres miembro de Bux.to.

3. ¿Y cómo trabaja esta bazofia?

Pues, deberás meterte después de haber terminado tu registro como corresponde, al link que dice "Surf Ads", el cuál se indica con un círculo rojo acá:


Llegarás entonces a esta página, donde se te presenta una lista de links a los que tendrás que ir clickeando "uno por uno!".



Si cometes la torpeza de no respetar eso, no servirá. Sabrás cuando hayas visto como corresponde un aviso en el momento que en la pantalla en que aparece, termine un conteo de 30 segundos y aparezca un victo bueno.


Posteriormente, podrás hacer click a My Stats, para poder ver tus estadísticas en cuanto a dinero y referencias. Aparecerá un link el cuál podrás utilizar para darle a conocer a tus amigos este lindo sistema. Mientras más se hagan usuarios con tu link, más dinero crearas; y mientras más avisos ellos vean, también más te beneficiarás. Así que, ¿Quién dijo que las amistades no servían?


¿Cómo puedo estar seguro que funciona?:

No puedo exponer en este artículo la gran cantidad de experiencias que he recogido de quienes se han beneficiado de este sistema (por ejemplo, una jóven oriental, que como notarán, está bastante satisfecha). Un conocido que tiene el vicio de juegos de cartas coleccionables, ha podido comprar en el extranjero gracias a los depósitos que ha recibido en su tarjeta Visa. Algunos han optado por gastar su dinero en cuentas premium en servidores de descarga, y otros en páginas pornográficas. Algunos que puedo nombrar son:

• Chuck Norris (gana dinero sin hacer clicks en Bux.to)
• Alfredo Lamadrid (gasta dinero en pornografía)
• George Bush (su alternativa al petróleo)
• Hugo Chávez (para financiar la revolución)
• Miguel Avendaño (para financiar la UTEM, y utilizar los excedentes a beneficio propio)
• Emperador (para financiar la armada de la república)
• Yasna Provoste (aunque no supo qué pasó con el dinero generado)
• Emeterio Ureta (aunque a nadie le importa lo que haga con el dinero y su vida)
• Tu padre (para financiar tu crianza, y su adicción a las pastillas de menta)

Si buscan con cuidado, podrán encontrar distintos programas que les perimitrán hacer de esta rutina, algo menos tedioso. Existen clickeadores automáticos y programas que te avisan cuando aparecen nuevos avisos. No los expongo acá, puesto que más de un 80% de los que han empezado a leer (más exactos, un 81%) han dejado de leer, o han dejado de creer que esto pueda ser real hasta estas alturas del artículo. Si creen que eso es hacer pagar justos por pecadores, pues están en lo cierto. Mucha suerte, pues la necesitarán.

¡Adios, Ilusos!

RPC: Role Playing Class

Como estudiante universitario, no faltan aquellos momentos en que debo ir a calentar asiento a una clase que yo y muchos más, consideran inútil para la vida profesional. Son en esos instantes, en que aprovecho de dar una vista panorámica a la sala y de regodiarme en mi magnificencia cuando me comparo con toda la caterva que me rodea.

Mientras disfruto el éxtasis que me produce la superioridad, se me otorga el tiempo de sobra para observar de forma individual a cada integrante del grupo curso. Son en esos momentos en que me doy cuenta que si bien la complejidad de las asignaturas es distinta, la forma de actuar de muchos de nosotros no ha cambiado mucho con el paso del tiempo. Y es que aún recuerdo algunos "papeles" interpretados por ese entonces unos pequeños rufianes, al momento de ver uno que otro "adulto" actuar en clases.

Para aquellos que han tenido la fortuna (buena o mala, no me corresponde decirlo) de tener durante toda su patética vida (eso si me corresponde decirlo) a profesores particulares, les expongo una pequeña y modesta lista de los personajes más fáciles de encontrar en aproximadamente 95% de los cursos conformados por jóvenes de ambos sexos (esto con un 2,3% de confianza), y que he preparado mentalmente en el momento de ocio que amablemente un profesor me ha otorgado, de forma inconsciente:

• "La mina": Conocida en los círculos más bajos de los cursos con nombres vulgares (por respeto a las caninas y a los instrumentos músicales que leen este blog, no los expondremos), es aquella personaje que se destaca por ser una exponente de lo que es el cuerpo femenino.... pero de forma exagerada. Se le puede ver con jumper con dos dedos sobre la cadera. Dependiendo del nivel socioeconómico del colegio/universidad, se le puede ver masticando chicle con la boca abierta o hablando todo el día por celular. Algunas ocupan 98% de su capacidad mental, en aprender las coreografías de la música de moda. Existe el estigma de que estas personajes son unas imbéciles y que solo pasan los cursos/asignaturas, porque o "lloran la carta" o se exhiben más de la cuenta. Cabe destacar que así es. Algunas veces se les puede ver rodeadas de otras damas que tratan de hacerse con parte de su fama y popularidad (en términos negativos, claro está).

• "El mino": Este personaje se caracteriza por ser muy preocupado por su físico, al nivel de que podría recibir el apodo de homosexual, si no fuera porque se le ve contento con más de una señorita arrastrandose por él. Podría decirse que es muy similar a "La mina", con la diferencia que, si bien es igual de imbécil, trata de demostrar que tiene algo de contenido opinando en clases y en grupos. No se dejen engañar, pues generalmente repite lo que otros ya han dicho. Su estilo de moda es bastante audaz, pero nada original.

• "El chupamedias": Conocido en los círculos más bajos de los cursos con otros nombres más vulgares (que no expondremos acá para no ofender a los penes que leen este blog), es aquel personaje que suele destacarse sobre sus pares con sus características tan peculiares, que lo hacen ser blanco de opiniones diametralmente opuestas, emanadas por otros alumnos (negativas) y los profesores (positivas). Si bien estos jóvenes tienen muchas veces el ramo/año asegurado, su vida social es una verdadera miseria. Muchos de estos tienen la rutina de llegar a sus casas a llorar en sus camas.

• "El Gay": Es el nombre genérico, al personaje que se le llamará de distintas formas, dependiendo del nivel del colegio/universidad. Si bien estos personajes no "necesariamente" son homosexuales, el hecho de que se les vea sin interés "desmedido" por mujeres (que es lo que caracteriza al jóven de nuestra suciedad*), hace que se le considere "raro" por así decirlo. También se caracterizan por ser caballeros y delicados. Generalmente tienen buena llegada con sus compañeras mujeres. Algunos pueden ser fanáticos de Madonna.

• "El imbécil": Es difícil caracterizar adecuadamente a esta tipología de personaje, ya que no existen clichés que se repitan en todos los casos. Aunque si se hace el esfuerzo mental (si llegaron a esta parte y no han cerrado la ventana, entonces son capaces) de imaginar sus salas de clases, podrán determinar sin mayor problema al personaje en cuestión. En el caso de ser más de uno, el "imbécil" será aquél que tenga más abucheos por parte del curso completo a su haber. Estos abucheos, generalmente se los acreditan al momento de quedar hablando en momentos en que todos callan. Tiene una vida familiar bastante buena, y eso hace que no opte por el suicidio.

• "El Chistoso asertivo": Es aquel personaje que logra mantener al público prendido y con bastante facilidad. Generalmente sus comentarios son recibidos con sonoras risas. Lamentablemente, este personaje tiende a sufrir porque sus palabras jamás serán tomadas en serio, y con justa razón. Este personaje suele llegar a su casa a llorar en su cama. No tiene mascotas.

• "El Chistoso Dañino": Es aquel en que tiene un don increíble para encontrar sobrenombres para sus pares. Generalmente son bastante hirientes y logran provocar traumas psicológicos para casos extremos. Se rodeará de algunos que o quieren aprender su técnica o quieren caerle en gracia, con el fin de no ganarse los peores sobrenombres. El sentido de vida de estos personajes, es hacer notar los defectos ajenos, para esconder los propios. Suelen tener una vida familiar asquerosa y un pene con un largo menor de 2,5 cms.

• "El renegado": Personaje que se interpreta por más de un actor dentro de una sala de clases. Se hacen llamar antisociales, siendo que ellos mismos forman una pequeña organización. Hacen bromas pesadas y generalmente se jactan de caerle mal a buena parte del grupo curso. No logran tener grandes calificaciones, pero tampoco son unos vagos. Sus gustos musicales suelen oscilar entre lo que es el rock clásico y el metal pesado. Suelen ir juntos al cine y al parque a pasear. Son amantes de la pornografía sadomasoquista.

• "El mateo": Personaje que puede ser confundido con el Chupamedias. Es aquel que logra buenas calificaciones debido a méritos propios, y no por el favor de los evaluadores. No se caracterizan por ser grandes conversadores, pero cuando se entabla un diálogo, no suele aburrir. Si bien suelen tener habilidades para entender las temáticas tratadas, no pensarán dos veces al momento de tener que copiar si eso les permite pasar de curso/ramo. Son inteligentes, no santos. No les gusta la música Pop y son amantes de la pornografía soft.

Si bien pueden existir más personajes que se puedan repetir, estos son los más fáciles de encontrar en las salas de clases de todas las intituciones educacionales. Es bueno tener en cuenta que una tipología puede ser desarrollada por uno o más actores, y que aquellos que no caben dentro de una tipología identificable, serán clasificables como material de relleno, dado que están para que la sala de clases no se vea tan vacía. A estos últimos, no se les recordará con facilidad al momento de egresar de donde corresponda, y existirá una enorme complicación en la eventualidad de encontrarnos con alguno de ellos en algún vehículo de locomoción colectiva.

Es así, como podemos decir que la sala de clases, es una especie de teatro, donde muchos debemos interpretar papeles, los cuales generalmente protegen nuestra realidad. Un tipo que se muestre como un comediante, fácilmente puede ser una persona depresiva al momento de llegar a su casa (si tiene la suerte de tenerla). Entonces, y a esto he llegado después de ver a mi compañeros actores disfrutar de una clase tan extrañamente expuesta: "En vez de instarlos a ser tal cual son, los invito a desarrollar de mejor forma el rol que les ha tocado intepretar, y hacer de este, la mejor careta para esconder sus patéticas vidas. Bienvenidos a la sociedad de las apariencias".

¡Adios, Ilusos!


Nota *: Para el contexto, suciedad o sociedad, es exactamente lo mismo.