Observaciones: "Esos locos bajitos..."

Las callecitas de Santiago tienen ese... no sé qué. Una caminata tranquila, me llevaba a aquél rincón de la ciudad, donde esperaría paciente al chauffeur, que sería el Caronte que me acompañaría a mi morada...

Miraba a mi alrededor. Rostros pasivos, y alguno que otro cabizbajo, dirigiendo todos la atención en una misma dirección. Algunos aprovechaban el anonimato que permitía la muchedumbre, y expresaban sus emociones, de una manera peculiar.

Y de pronto mi vista se detuvo en un chiquillo. Un pequeño de cara sucia, y pantalones de rodillas desgastadas. Su pequeña carita no ha tocado más de cinco lluvias de algunos abriles. Deambulaba, saltaba, reía y jugaba. Pasaba por entre la masa de gente, confundido a veces entre las piernas y bolsos, de los rendidos del día. Un tropezón, y solo se levantaba en medio de su risa.

De pronto, el mejor amigo del hombre... Un perro que pensé que me acompañaría, pasó sin siquiera verme. Tampoco vió al pequeño. Este le vió. Le sonrío, y con la fuerza de la juventud que ya vendrá, levantó la pata trasera del perro de un sólo puntapié.

- Hijo, - le dije - ¿pero qué has hecho? Aquél que has maltratado, es nuestro hermano menor. ¿Acaso te gustaría que alguien mayor que tú te diera un golpe así?

Y el pequeño, entre otros balbuceos, me contestó.

- ¿Y qué tiene? Te puedo pegar a voh’ también poh’.

Lo triste de esta observación, es que es cierta. Ojalá que ese perro se haya comido a esa criatura.


¡Adios, Ilusos!

La política: "Seamos cínicos, chilenos y chilenas"

Bueno, está claro: "No soy el hombre más entretenido de este mundo". Ya muchas personas, si bien han tratado de ser lo más sutiles posible, han tendido alguna vez en su vida a decirme delicádamente: "ME DAS ASCO, IMBÉCIL", lo que yo traduzco como "¿Sábes?, creo que deberías ser un poco más interesante...". Y es que la verdad no soy de ver programas populares ni nada por el estilo. Tampoco soy de los grandes panoramas. No salgo mucho, y si salgo, es a jugar juegos de rol o leer en la Biblioteca Nacional. De hecho, y hablando de actividades adrenalínicas, ayer mismo me ví inmerso en el debate presidencial que transmitió la consecuente casa televisiva católica, cuando habían otras excelentes alternativas en los demás canales.

Mientras escuchaba, me dí cuenta de que no existían mayores diferencias entre los personajes: El con menos posibilidades, fue el más cortés y caballero, mientras que los más rankeados, sacaban sus uñas y se defendían como gatos (mojados). Lo importante de este asunto (bueno, no les mentiré... no es importante), es que todos decían cosas bastante similares, por lo que no resultaban atractivos, salvo por lo que cada uno representaba. Y en ese contexto (tomando en cuenta horas de sueños y un ambiente familiar tranquilo), pensé*: "¿Y si yo estuviera ahí?"...

"Queridos compatriotas, estamos en un periodo de cambio...Ya se debe hablar de políticas eficaces y no de palabrería barata y populista. Si he de salir presidente, les prometo que no existirá el aborto para todos.... Sino sólo a los flaites, y este será obligatorio. Los violadores y abusadores, serán castrados sin anestesia, y los restos serán utilizados para alimentar a los animales abandonados. Los asaltantes reincidentes serán reinsertados... en el vientre de su madre, para que esta no vuelva a parir a un mal nacido como ese. Los criminales menores de edad, serán enviados a una isla del sur solamente equipados con un tenedor y vestidos con un taparrabo, para que aprendan a sobrevivir a base del trabajo en equipo, o morir en el intento. Y por último, los asesinos serán ejecutados por los familiares de sus víctimas, quienes llevarán a cabo la obra solamente utilizando clavos tachuelas. Queridos compatriotas, yo no quiero ser el presidente de la señora Juanita, ni tampoco el presidente que se sienta a conversar con mandatarios de otros paises amigos... Quiero ser el presidente de quienes quieren un cambio de verdad... Un sistema que abogue por los que desean vivir bien, en medio de tanta gente de mierda"

Bueno, después de darme cuenta de lo que he escrito, no me queda más que dar gracias a los cielos y a los infiernos de no ser un candidato... Haría el ridículo. Y no porque las ideas no convencieran a nadie, sino porque nadie se atrevería a expresar su aprobación... Sería el candidato de los inmorales pero concientes...


¡Adios, Ilusos!



*Nota: Se asume que ya habían pasado los siete segundos promedios que se demora un hombre en pensar en sexo constantemente.

Videodrama: Los suicidas

Hoy conversaba con un compañero de trabajo, sobre la vida y la mucha vergüenza. Me cuenta a modo de anécdota que ha pasado unas cuantas veces por situaciones en donde ha visto su vida en peligro, de las cuales, una no desconsiderable cantidad han sido por voluntad propia. Él las quiso llamar "experimentos". Yo las llamo "Intento de suicidio".

Bueno, no todos soportamos de igual formas los designios de la divina providencia. Si alguna vez piensa en quitarse la vida, considere: Donar sus órganos; y llamar al fono de atención al suicida.

La verdad, después de ver el video, considero inoportuna la idea de morir... lentamente.


¡Adios, ilusos!

"Yeah, it's Halloween"

Según la encuesta de la Universidad Diego Portales, en un escenario de segunda vuelta, tanto el candidato de la Concertación, Eduardo Frei, como el independiente, Marco Enríquez-Ominami, empatarían con el abanderado de la Coalición por el Cambio, Sebastián Piñera. Esto significaría un contexto político bastante impredecible si nos dejamos llevar tambíen por las encuestas de otras organizaciones sobre el mismo tema.

Bueno, pero eso no importa. Hay cosas más importantes en los diarios hoy en día. Si hemos de preocuparnos de asuntos relevantes, que sea aquellos que atañan directamente a nuestra economía doméstica: "¿Cómo vamos a surtir de dulces a los truanes que pulularán en nuestras calles en búsqueda de sus más tóxicos tesoros?". Para la persona que no sabe de lo que hablo, debería darse un tiro en la cabeza y dejar que esta se la coman los perros, mientras tomamos sus miembros, los despedazamos y nos bañamos en su sangre, para que vean lo que mi sociedad les hace a entes menos evolucionados como ustedes.

Hablamos de Halloween o Noche de Brujas. Esta es una fiesta que se celebra principalmente en América de Estados unidos, en la noche del 31 de octubre. Tiene origen en la festividad celta del Samhain y la festividad cristiana del "Día de todos los santos". En gran parte, es una celebración secular aunque algunos consideran que posee un transfondo religioso (los más ilusos, claro).

La palabra Halloween es una derivación de la expresión inglesa "All Hallow's Eve " (que se traduce como "Vamos todos a darle a Evangelina"). Se celebraba en los países anglosajones, principalmente en Canadá, Estados Unidos, Irlanda, Perú y el Reino Unido. La fuerza imperialista e invasora de la cultura norteamericana, ha hecho que Halloween se haya popularizado también en otros países occidentales.

El día se asocia a menudo con los colores naranja y negro y está fuertemente ligado a símbolos como la "Jack-o'-lantern". Las actividades típicas de Halloween son el famoso "dulce o travesura" (donde muchos aprovechan de dar riendas sueltas a sus más oscuras perversiones sexuales y gastronómicas), y las "fiestas de disfraces" (donde la gente suele escapar un momento de sus patéticas realidades y vestirse de sus alter egos), además de las hogueras, para la quema de Flaites (negros raperos en America de Estados Unidos), la visita de casas encantadas, las bromas, la lectura historias de miedo y la exhibición de películas de terror.

A la vista de estas costumbres, es que se recomienda en estas fiestas actuar de la siguiente manera, para poder asegurar una convivencia sana entre usted y sus vecinos:

1. Asegúrese de vivir lo más lejos posible de los lugares infestados de niños (jardines infantiles, colegios, orfanatos, colonias alemanas, etc).
2. En el caso de vivir cerca de niños, asegúrse de electrificar las rejas. Las partes sobrecargadas, se recomienda ponerles un letrero que diga "Timbre".
3. Tome una tapa de lápiz Bic y proceda a meter la parte más delgada dentro de su oreja. Con esta actividad, obtenga todo el cerumen posible, con tal de poder llenar una olla sopera. Utilice el material para preparar "Calugones Pelayo". Esto para los jóvenes que no sepan leer y no toquen el "Timbre".
4. Cuando comience el protocolo de "Dulce o Travesura", conteste suavemente a aquellas criaturas, "Travesura, maldito bastardo mal parido!". Espere la reaccion del joven y actúe a gusto.
5. Si el joven no procede al protocolo y sólo estira sus brazos esperando recibir dulces, proceda a bajarse los pantalones y orinarles encima.

Y de seguro usted se preguntará si estas actividades podrían realmente asegurar la buena convivencia entre usted y sus vecinos. Bueno, si tiene dudas, aplíquellas y me comenta acá. O puede mandar su experiencia al correo que aparece al final de esta página.


¡Adios, Ilusos!

Comprando Status: Las marcas y sus efectos esperados

No niego que como muchos, hay veces en que salgo a parasitar por las cómodas arterias de la capital, sin otro motivo que el "simple mirar". Tampoco negaré que existen veces en que desearía encontrar alguna que otra prenda que sea ad-hoc a mi envidiable cuerpo, pero generalmente tengo mala fortuna. Y no es porque requiera de una talla especial o tenga más de los cuatro brazos acostumbrados, sino que lamentablemente siento que la moda de hoy, o por lo menos lo que más se pide comprar (no confundir con lo que más se demanda) es un estilo más bien ostentoso y que va dirigido a la masa popular.

Es así, como por ejemplo, ayer me ví metido en una tienda Maui (tengo que pagar derechos por decir Maui acá?), rodeado de polerones de calidad patronato, pero con precio.... precio Maui, y con eso me etenderán. El punto acá, no es discutir cuando existe o no dinero para estos pseudo-lujos, sino el por qué tanta la diferencia entre un poleron marca "X" y un polerón marca Nike, Maui, y otras que no conozco ni tampoco me interesa conocer.

Y así vuelvo a dar vueltas a la subexistencia de los ya tantas veces mencionados flaites, los que generalmente se les puede ver vistiendo alguna prenda de marca. También a los igualmente tan mencionados pokemones, muchos con Zapatillas Converse. Entonces, ¿qué es lo que tiene de especial estas prendas que hace que determinado sector las demande? (en terminos generales, claro, pues no niego que un sector acomodado también lo hace). Preocupemonos del primer caso, esta vez.

Pensemos en un flaite (si son lo suficientemente valientes y tienen estómago, claro), y pensemos en qué valor puede tener el personaje en cuestión, si lo vieramos desnudo (entenderé que muchos de ustedes a estas alturas, hayan cerrado esta página o la estén hackeando). Es un personaje con expresión tosca, una postura simiesca, una cabellera desordenada si la tiene (o cicatrices si no la tiene). ¿En qué puede destacarse este remedo de hombre, dentro de sus pares? Está claro que no es en inteligencia, ni tampoco por su capacidad linguística.

Existen dos corrientes: las que consideran que estos seres reunidos, tienen una jerarquía determinada por quién es más violento; y la que considera a los adornos de cada uno. Es en esto último donde entran todas las prendas y aparatos de los que se hayan hecho acreedores (de forma honesta, por supuesto), y que les diferencien de sus pares. No es lo mismo un celular monofónico, que un celular de aquellos que hacen las veces de discoandante, en los lugares menos adecuados (micro, metro, fila del banco, funeral, etc.). El que cuenta con uno de estos aparatos, es el que tendrá a los demás "colgados" a él. De la misma forma, aquél que tenga el mejor polerón, es el que tendrá más arrastre de parte de las flaites hembras.

Es el "Status" lo que viene como añadidura a estos lindos productos. Es el mismo efecto que tiene la prostita mononuclear en los nematermitos, en el periodo de apareamiento: Llamar la atención en el medio. Y a pesar de que a muchos nos pueda molestar, cumplen su cometido la mayoría de las veces.

Y entonces, estimados amigos, al final de estas cavilaciones sólo he podido llegar a una conclusión: "Mañana mismo me pongo mi buzo Fila, mis zapatillas Nike, agarro mi celular NOKIA W40, y voy a la quinta a tirar pinta con las chiquillas".


¡Adios, ilusos!

Observaciones: La intimidad

Es inevitable esta unión. He llegado a creer que fuerzas ajenas nos han obligado a estar juntos. Sentir sólo tu respiración ya me pone nervioso, a pesar de que actúas como si lo hicieras sin esa intención. Te miro, pero me rehuyes la mirada. Y sólo la mirada, porque tu cuerpo no hace más que acercarse al mío. Te siento y sé que tu también.

No sabes mi nombre. Yo tampoco el tuyo. Pero nos acercamos como si fueramos íntimos de toda la vida. Invades mi espacio, y yo te lo permito. ¿Te han dicho lo suave que es el perfume de tu cabello?

Las palabras sobran. No hay nada que agregar...

Entonces, ¿por qué el de adelante tenía que gritar: "EN EL PARADERO POR FAVOR!"?

Observaciones: El Metro

No es llegar y decir "soy el primero". Tampoco es que lo piense y ocurra. La gente puede pensar que es fácil llegar arriba sin mayores obstáculos, pero se nota que ellos no son "los primeros" en ninguna parte.

La verdad, es que yo estudio y preparo el camino. Es cosa de contar, tomar el tiempo incluso. Mirar a nuestra competencia. Somos muchos los que queremos llegar a un mismo lugar, claro está. Muchos podremos hacerlo, y quizás no por eso alguno pierda la oportunidad. No se habla de algo excluyente, no. Pero, ¿por qué conformarnos con poco? ¿Por qué ser igual a la masa que todos los días veo a mi lado en estado comatoso en las mañanas? Miradas perdidas, a pesar del aliento a café. Otros, dejan en evidencia que "de apurados" no alcanzaron a ducharse.

No, yo no seré igual que ellos... me niego!!. ¡¡Los pasaré a todos!! Todos los días estudio como hacerlo. Ya lo tengo calculado y todo medido. Y creo que cada vez mejoro. Es gratificante avanzar en el camino y no ver a nadie que te alcance... Si, me lo merezco...

¿Y el secreto? Bueno, creo que ya no es necesario que lo oculte, pues ya he alcanzado la supremacía constantemente y nada cambiará eso. A pesar de esto, no lo divulguen, ¿está bien?

"Para estación Salvador, tomar el metro en la cuarta puerta desde la del chofer. Tomarse del pasamanos al costado de la misma. Al partir de Baquedano, pasar al frente a costo de empujones".

Con esto, y al primer sonido del chofer... corran... Corran y gozen lo que es ser el primero.


¡Adios, ilusos!